黎川离开洞口后，山风重新灌入，带着深夜的寒意。我本该习惯这种温度的——白猞猁的血脉天生耐寒，可不知为何，胸口那一片被他抱住的地方，仍在发热。

    热得让我难以思考。

    我靠在岩壁上，慢慢顺了一口气，却根本无法让心跳恢复正常。

    他刚才那样抱着我。

    那种紧、那种几乎要把我揉进骨骼里的力量……

    我见过黎川发动黑狼本能，也见过他怒极时眼底像燃烧着深渊的光，可我从没见他那样——

    像是吻着生死边缘。

    不，我不是第一次被“保护”。

    但这是第一次，我能感觉到有人的恐惧，是因「失去我」而生。

    那是会把兽心撕碎的恐惧。

    我抬起爪尖，摸到自己靠在他胸前的位置。

    那时的心跳快得像是要穿透皮毛、穿透骨骼、穿透我。

    我从不是会依赖别人的性子。

    从小被当做“异常”的存在；被阴谋盯上；被强制觉醒双生体……

    每一步都逼着我用自己的牙，用自己的爪，用理智去活下去。

    可黎川抱住我那一瞬间——

    我突然不想只靠自己一只兽活着了。

    这样想太危险了。

    我第一反应甚至是警惕，像战场上的本能：

    “不能给自己留下弱点。”

    但紧接着，我心底另一部分却低声反驳：

    ——那不是弱点，是牵挂。

    ——是能让你从深渊里回来的一条线。”

    我闭上眼，让呼吸缓下来。

    刚才那段幻境，本可以把人撕成两半。

    它强行剥离我的情绪，把恐惧、愤怒、渴望全部放大。

    我能撑过去，是因为我一直告诉自己：

    “黎川会来。”

    可当他真的闯进来时，那种“不是我单方面撑着”的感觉……

    比我想象的还要危险。

    因为它让我想要更多。

    我睁开眼，听见远处传来黎川压低的吼声 —— 他在发泄那份迟来的恐惧。

    我应该起身，去告诉他我没事了。

    可我没有动。

    我在思考。

    在黑暗中，我很少能清晰地审视自己，可现在——

    我能直视那份被揭开的情绪：

    我在乎他。

    不止是队友，不止是同伴。

    是能让我的双生体安静、让我的神经松弛的存在。

    这是事实。

    但我不是他。

    黑狼的爱是直白的、原始的、压得骨头发疼的。

    而我……我像冰面下的水，流动、深沉、看似平静，却藏着涌动。

    我不是他那种会一声吼、一个动作就说尽全部情绪的兽。

    对我来说，“在乎”这种情绪来得慢，也更谨慎。

    是的，我在乎他。

    但我还不知道这份在乎会把我带到哪里。

    我能确认的一件事是：

    当我从幻境里挣扎出来时，我不是为了自己，而是为了“要让他看到我活着”。

    我低下头，轻轻叹了口气。

    “……麻烦的感情。”

    可我心里一点也不讨厌。

    黎川的脚步声再次靠近，沉稳、有力，带着尚未完全平息的兽息。我抬起眼，看着那道高大、黑影般的身影重新走进洞内。

    他看向我的那一刻，我忽然意识到：

    我心里的那份热，全部都是因为这个黑狼。

    而我再也没有理由假装不知道。