我永远没有嫌弄过母亲的貌相，也永远没有那个天份，我只感到家里不安全，而且母亲在我跟前娇纵我，害怕得罪我，不停欺哄我。我心里矛盾极了，我不知所措。

    到这里文化的精髓，我只能去寻求一种世界的工艺。

    就像这样的摆在粗表上永远也站不住住脚的工艺，它对于个体来讲，只能是一件粗陋的外衣，虽说它很大很宏伟，但漏洞太多太大。

    我喜欢美丽的女人。

    就像我的母亲，从我幼小就一直在我跟前强调的女人的丑陋，与美丽一样。

    我总感到母亲在要求我，而她在我的跟前，我从未感觉到她的丑陋。

    而只感到家的环境是一个不好的，欺骗的，而我又不得不随从的环境。

    就像我更幼小时的选择，不管是婴儿时期的动作语言，还是儿童时期的呀语，都是无效的，无用的一样的环境。

    但对于母亲那一副可怜相，与她那常有的泪水，使得我的全部精力与心血都用在了这个上面。

    它就像我日后的精神处理系统，我也同样形成了一个特别动情的。

    就像生活必须是一个情的海洋，而那些没有眼泪，勇敢面对的人，则又成为我思考与暗中向往的人！

    就像这里的生活，就是由着他们这些勇敢的人主宰与支撑着一样。

    这样一场不多的，能够让我的就像木棍敲击泥浆一样，感觉不停地升腾出眼泪时。

    那音乐的飘忽，就像天上的祥云一样，让我在很普通当中得到精髓。

    就像那，让人动情，让人复仇的音乐，激昂的穿过了我的骨缝，我的心弦一样。

    我真的舍不得走呀。

    哪怕就是让我在电影院里待上一个晚上，我也会感到那是一种幸福。

    然而，人流湍急，大家就像入土的粪一样，急急的来又急急的去一样，一定把那早已挤烂的门洞，再挤得大一些。

    一定要拥向一股聚团，而拥有幸灾乐祸的机会，或拥有浑水摸鱼的机会。

    就像不乱，这种一直模糊不清的利益，怎么重新来认定呢？

    就像利益在总是用感情来衡量的时候，这样的感情总让自己那还残存的自然去隐隐地否定。

    门口已堵成了死结，而后面的人还在拥挤。

    就像这些年轻人，甚至显出了那么的幸灾乐祸的狂笑不已的面容。

    甚至有些胆大的人则在有意地踩着那些女人的鞋，或用着他们的浅瘦的身体来挨摸那女人的后臀。

    甚至由着肌肤与异性相碰撞。

    就像这样才会有一种什么特殊的感觉一样！

    然而，这样的警惕早已在异性的心中植得很深很深。

    就像他们早已知道了家庭残暴，对自己极负的主贵一样。

    就像一个女人，可以不为生活中的一切而活，但不能不为自己的贞节而活一样。

    就像她们身上的每一个细小的细胞，都是用精致的针线缝制，不得有丝毫的损伤。

    然而她们的精神，又为什么让她们进入到，这几乎绝对是男人的天地呢？

    出了电影院，我就感到了一种死寂。

    就像这样的灰亮，在我们走出影院时，已完全彻底的没有了。

    而显在我们面前的正是一片很黑很黑的黑暗，与能够听到的像马蹄一样的“踏拉的声音的环境。

    就像这里的，只有在这样的人气中生成，而却是到处都是一样。

    我离不开这个，我根本就看不起的，长得像傻子一样的小三。

    我甚至有一种巨大的感觉，就是跟他在一起，真是我的一种内心的巨大耻辱！

    而生活为什么一定要把我推到了，跟傻子一样的路上来呢。

    我不愿意让任何一个熟人看见我与这样的人在一起。

    但是，在这个街道，离我们单位还有两公里的路上，这里的寂静就像树倒猢狲散一样，它夹杂着阴暗与极度的恐惧。

    就像这里的黑暗，由着一种适应，而让我们生出了一种野猫子眼一样。

    同时我也生出了一种动物世界里的防备与恐惧与生存的面对。

    我一步不离地跟着这个连话都说不清，只会由着那一双白眼仁在笑的傻瓜。

    就像在这个时候，我才会微微的感到他身上的那点热量。

    我在紧靠着他时，我的后脑勺依然猛然地出着汗，我的后背皮子上发着大麻。

    就像这种麻总会衍射到我的全身一样，

    在这