老抬杠把这本书的消息告诉了汶川人，汶川人又把这事告诉了马大狗，我老实地不会说假话，但我已经开始觉察与担心，因为我的老实，而酿成大祸，我害怕死了。

    比你这一本书多的多了，我到俺舅那儿看时，俺舅对俺说:

    这些书你随便拿，随便看。

    俺都没有拿。

    老抬杠的话，一下像一盆凉水一样浇在了我的心上。

    我心中的那一点混乱的热气，就像一块烧红的铁，突然遇到了，冬天的冰块一样，让我难受极了！

    老抬杠，立刻把这一消息传到了另一位同学汶川人的耳中。

    汶川人见着我就笑着问我:

    山娃子，我听说你那有一本《一把梳子》的书。

    我听到了这样的话，我的头就像炸了一样，我知道，我连一丝一毫的假话都说不了！

    我也知道，正因为我不会说一丝一毫的假话，而会给我带来巨大的灾祸！

    但我心中却从来没有发现与承认我，而且非常极端的认为自己是世界上最聪明的人。

    我的心这个时候更是慌的不像啥。

    我知道这事，肯定是老抬杠说的。

    因为在这样的事根本就见不得这样的环境之下。

    我听到这样爆声的话，我就立刻感到、我看到了不好，我甚至听到了那枪膛上的声音！

    但我究竟不知自己该怎样去确定，去怎样面对，我强烈的嫉妒那些面对能力很强的人，因为我太懦弱了。我不会，我就会嫉妒这些。

    他们会脸不红不绿的笑着给你说假话，他们却必须得到生活的宽容，并且融入到了一个只有买门票才能进入到一个正常的生活的领地。

    而我怎么从心底里被一种，我确实研究不透的生活环境给吓的，在我所恨的人跟前必须去说实话。

    就像我已被一种天性所捉弄，在不停的大灾难面前，只有实话才得以在那么窄的窄缝中成活！

    而这样的实话也同时像泥沙一样，冲进我的血管，冲刷着我的心灵。

    我的脸在这样的问话下，一下红透了。

    就像我怎么变成了一个爱做鬼的人了？

    是的，我有一本这样的书。

    我依然心中带着一种说不上来的血气的样子，这样自豪地说。

    就像我总会忘记我是拿着别人的屁股给自己挡脸，我总会那么由不住自己去表现自己的虚伪时，而越俎代庖，我更不知道这样的事情会给自己带来巨大的灾难，同时也会连带刘树人与他的家人。

    走吧，你去把你那本书拿上，我带你到单身宿舍去，人家马大狗想看一下。

    我像是那么急着入粪的土一样，快速的跑到楼上拿上了那本书。

    就像我在这个时候便立刻会像哭一样难受。

    为什么我不会说假话？为什么不会包装自己？

    心里飘浮着一种强烈的，不知道为什么的愿望！

    为什么生活中的一点响动都会成为我的心，强烈共鸣的原因！

    我的心，究竟怎么啦？

    我的头脑究竟怎么了？

    我已感觉到假话能够保护我！

    但我说了假话，我的脸就会彤红，我的全身就会发抖，我的身上全部都会瘫软，立刻就会让任何人发现，我又不得不承认我说假话了，我的心反而会伤的更厉害。

    我在这样的生活矛盾中，我的心简直就和烧焦了一样，没有人让我确定生活中的话，应该怎样去说？我只能选择老老实实的说话，老老实实的做人。

    我听到这么一个与鬼一样的名字，我的感觉极为不好。

    我从来没有跟汶川人打过交道，他那脸上的坚硬，与他那坚定会耍赖的心一样。

    他很少笑，我在心中不知为什么看不起这个人。

    就像我对生活碰撞的任何人都会产生强硬的气一样。

    就像我在对生活失去面对时，我也只有去做这种，我永远不值得低落人了。

    但汶川人的笑就像硬硬的铁脸立刻盖上了一层彤红颜色的，让我感到与绵软可爱的纱绸布一样，那么显得可爱。

    我拿着这本书。那么高兴，那么炫耀自己，那么觉着自己一生的失意在这样的时刻能够得到弥补，我依然在我一生中，在我难得遇到这样的机会里，从那楼上蹦跳着下来