刘树人，是我认为的唯一好朋友，但在他们家，他用面对的语言来面对我，我的思想不知为什么就想不通。

    我思虑过一些简单的，不能再简单的问题。

    就像我的那个让我根本就无法虚伪起来的家庭。

    就像我也不知道为什么会那样失去面对，为什么心眼随着极其不稳的心气而那么小？

    为什么长在身上的肉就像煮熟的鱼肉一样，是一块一块的，那么不结实，痒痒肉长的满身都是，那肉那么容易掉下来，而轻而易举地会进入到别人的口中。

    男孩子为什么从幼小就开始与女孩子？由着一种不知道的原因，而开始疏远。

    也许是天性吧！但我的内心深处却一直积压着，一种向美的感觉。

    就像这样的感觉，由着厚厚羞涩的土地，而永远让我无法孕育，与钻出地面一样。

    我确实喜欢有些人……某人的形象，他与岭人……时，她的那种天然的美，就像一道勾魂的钩子一样，把我欢笑的心勾走了。

    某电影里面的一雨伞，更是让我的心有了一种柔软的，无法说的美丽的感觉。

    我特想……她那美丽的柔软的身躯！

    就像我总是变不成人，总希望重新有这样环境的孕育一样。

    她的所有的表情，包括她的身姿都是那么的诱人。

    就像她美，我也美一样，她那么招人喜欢，我也一定会那么招人喜欢一样

    就像我的心。真的不知道为什么，就是为这样的形象，这样的表面，而生长的一样。

    这一切的美好似乎都由着我的内向性格而掩藏，由着环境而隐蔽。就像我的心，只允许生长这样的大树一样。

    时间过得很快，但我自己却觉得过得很慢。

    由于我的身体，精神，心理的严重破坏，我确实在拥有这一种度秒如年的感觉时。

    就像我的头天天昏！

    鼻子，天天不通气！

    心里天天都在为生活的一丁点儿大的事，产生的极度不服的信息而拥塞着自己。

    就像我永远也无法逃脱这样的磨难一样。

    我胸中，心中的这种极度不服的憋气，就像气管不停的朝我胸中打着气一样，憋的我真难受呀！

    我只有刘树人这样一个好朋友，但他只知道学习与敷衍我。

    就像我走到他们家，看到那么干净整洁的房间我就不想走，我就想倾卧在那里。

    但他与我之间，他也只有两句话，我也只有一句话，然后就是沉默，无聊，随后就是他的那种软的和棉花一样的话。

    你回去吧，这学习和吃馍是一样的，每天都要努力，天天都要学习。

    你整天处在一种积极的哀叹之中是没有用的。

    写作文要找课外读物，还要自己去实践生活，去寻求这里生存不易而磨砺的感情，那永远都是心心相印的。

    语言与实际结合起来，才会写出好的感觉。

    好多同学好像与你一样，你们一天都在想啥？

    好像心没有静下来。

    好像总在心斗，究竟在斗什么？

    不服气什么？这我也不知道，反正我没有这样的感觉。

    我对刘树人说的第一句话非常反感！

    他怎么能够那样没有情感的面对我呢？

    这种话在朋友跟前都能说出来！

    我就是赖皮，赖死在这个地方，你也不能说这种话，这就是我的真实的感觉。

    刘树人没有必要了解我，但他也确实不了解我。

    我究竟咋了？在这个世界上没有人知道我，只有我心里边最糊涂的清楚，但我没有办法在这种互动中把它理顺了。

    用语言表达出来。

    我是被家庭的压着，(但我在那时感情与社会道德的巨大压力下，不敢去找，也找不到那种表白的语言呀！)，被这个我失去了面对环境的气与巨大的矛盾压着。

    被我作为一个人，已完全失去了做普通人的自己，把自己气成这个样子。

    但我确实一直蒙在这个的鼓中