我的生活不知为什么路子越走越窄。

    ＜主人公和小朋友在一起玩耍，主人公已形成了完全的内向的孤注一掷的性格＞

    小朋友们，互相帮着忙。

    喊着、叫着、高兴的上着那个不大的，只有二十平方米左右大小的广场台子上。

    就连在生活中，我心中都瞧不起的臭人，他都像从来没有存有自尊心的样子，那么没脸没皮的玩着。

    而我的这个自尊心，怎么就让我张不开口。

    去求这个拥有着巨大人情味环境的口呢。

    我的性格已开始越来越严重的形成谁也不求的性格。

    我的骨瘦如柴的身体，与那点好像是多么来之不易的筋骨，与身体上那一点动不动就会掉落下来的不结实的肉。

    好像那肉比什么都金贵。

    我已开始拥有这样思想的萌芽。

    但一个巨大的压力，压着我的生存需求，使我只能在这样的萌芽中昏睡。

    我真的不知自己是怎样上到那台上的。

    我心中不服任何人的！

    有着单体的毅力！

    我甚至连砖都不愿意垫！

    只要我的双手能够够得着那台子的边沿，我的心就强烈地要求我的毅力去爬上去。

    我在心中嫉妒与不服小朋友们相互帮着时，然后叫着、喊着、欢笑着上到广场那台上。

    我的心只要求我自己。

    “谁也不求？就靠自己地上到了广场台子上。

    虽说我身上的肉像煮熟的鱼肉一样，那么容易像掉层层一样地掉落下来。

    我的手上、膝盖上、会那么容易由着我的刮、蹭、碰而流着满身的血。

    不知我的血为什么就那么容易往外冒？

    我学着小朋友的样，去找一点土敷一下，然后就继续往上爬。

    我在心中想。

    我不信我就上不去。

    就像我的眼睛，只要看到。我的心就必须让我去静静的争一样。

    我上到了这大家都为之荣耀，不大的台子上。

    与大家一样，去用手扶抚摸着主席像，但我的眼啨由着仰望，而由不住自己不知为什么而必须产生的极大的酸楚。眼泪由着心的巨裂蠕动而溢的满满的！

    我的心也似乎像更多的人一样， 对亲爱的人增加着无限遐想的光辉。

    在我在头总会由着高处而犯晕之际，我不敢像那些无所顾忌的小朋友一样，在这样险要的环境中挤来挤去。

    就像他们只要上到台子上，就从未思虑过如何下去的事。

    而我在拥有着更多的思虑之时。我已开始让我拥有着一种梦，一种神的向往，一种一开始严重脱离实际，而却由着那种已压抑的太强太强的心，希望自己在这样普通的人间环境中，去作出一种极为不普通的事。

    希望大家注视我，希望大家称赞我，希望大家给我早己形成的烂的己成我精神巨大心袱的虑荣，给予一点点小小的火星般的鼓励，也好让我在这个来之不易的人间有一丝微微幸福的感觉，而……

    我在看着很多小朋友在靠着那栏杆上，那么幸福惬意地玩耍时，我的心由不住我去突发奇想。

    我若是能抓住这个栏杆翻一下，那该多棒呀！。

    我的这种想法：

    就像我已形成的内向性格，与长期与小朋友们不融合，与内心的长期的压抑，空虚，孤独。

    与自己内心与海一样大的堵塞的感觉。

    我心中有这样一个巨大的要求就是:

    表！我的心里。

    就像我的心，已开始严重的不合群。

    在精神与物质都冷到了极点的程度下。

    就像我要喊出声。

    表出那血淋淋的心。

    表出我内心的压力，与一切生活的我强烈感到的不正常。

    与我长期由着这样的家生活，而遭受到的，这种精神与心理极度受到的委屈。

    那么以形成一种过头的过激。

    就像即使有小朋友来找我，我也会和僵尸傻笑着一样，不知所措。

    那么会拥有着像欠别人一样的巨大欠疚心理，那么心弱，那么要把家中的一切已顾不了自己，顾不了家人，顾不了一切的给予那人。

    我只求得那人对我的完全归顺，去替我说，不管我对，我错了都必须是我对的话