我依然像一个早已被污水浸泡的不像样子的动物。

    ＜主人公感到自己应该清洁的细胞，怎么一下进入到垃圾堆里让人感到非常的难受？＞

    就像放在我长期不知于积的什么污水？

    什么不正常的细胞？

    什么极为不正常的脑处理系统？

    我依然像是早已被一种污水浸泡的不像样子的动物。

    我的满身管“的空处。

    全部积满了这样的垢迹。

    我永恒不知。

    我只存有一些极其虚伪的，浮在我身皮，总会那么感应这个世界，而发麻的皮细胞。

    我在还拥有的潜意识，总会那么嫉妒，那么狼吞虎咽的像个正常人。

    而只由着一颗早已虚幻的强心，在不服任何人之际，去在这样的亲情言语，似命令的口语下，去这样做。

    我的脑子已完全控制不住啊！

    满身的污水桶的样子，与极其恶劣的身体的反应。

    我的嘴在我脑中没有装下任何的面对生活的话语。只是永恒地存在着家中的恐惧，与母亲不断地表现在我面前的可怜样，以及母亲教与我的，我的天性必须让我横直的记下，对父亲的我不知道是什么原因的悲喜交加的仇恨。

    我跳出了只有几步远的门口，开始连气也喘不过来的，像是喷泉一样的，把饭吐了出来。

    我的大哥在莫名其妙地，突然见到了这样的情况时。

    他的脸立刻生出了一种愁闷的面容。

    他跟在我的后面，用河南话追着我说:

    山娃子，山娃子，你这是咋啦？。

    我听着大哥的话。

    我满面的泪水！

    满心的羞愧！

    满心无法责怪的责怪！

    满脸难耐的面容！

    不知怎样去表达这样的心情。

    在这样开始迅速拥有的众目睽睽的环境下。

    他们都会为着这样一件在现在看来，根本就算不上什么的新闻的小事而惊异。

    就像大家的神魂与精神与我一样，都拥有着一个万分警觉的系统。

    就像这个世界，这个环境随时都会发生一种乱象一样。

    就像任何一个人的灾难都会惹出大家惊艳的发现与同情。

    就像只有这样的，难得的，警视人的现象。

    才是一种心理必须得到的安慰的契机。

    与同是天下可怜人的一种心的联合。

    就像自己确实不知道自己早已是人生精神上的半拉人，甚至连半拉人都算不上。

    而那么热切地，在一生的无形中，都在不停地寻求着自己的无知无觉的另一半一样。

    我四周围了一些人，他们相互盯视着我，然后有人说:

    这娃咋了？。

    我的大哥表情不好的，回着人家的话:

    我也不知道，刚才还好好的，这会儿突然成这个样子了，这都吃完了，都又吐出来了。

    另一位叔叔也在问:

    怕是晕车吧？这晕车可难受了，晕车就会出现这样的症状。

    他的话题引得了其他人的回忆的话。

    什么他们那个地方有一个人也是也是这样，或谁家的亲戚就是这样之类的话。

    他们的话没有一句让我信服，我只为这样的大家的围情而激动。

    就像我遇见这样的爱情，我的心的泪潮，就会在心中猛烈的翻腾。

    就像我只愿意像祥林嫂一样，去诉说那种夹在人们最后，都不愿意听的悲苦故事。

    因为那些不说话的人，心中悲苦的事比你的事更悲苦时，你的事儿在他心中就什么也不算啦。

    大家在无奈之下，只有慢慢的散去。

    我心中装满的虚伪，依然很旺。

    我在不得不随着大家而要站立起来时，我的身子让我感到那么的费劲儿。

    就像一个流血过多的人，这会儿已毫无力气了一样。

    我站了起来。

    但我的头不知怎了，像装了冰铁一样又凉又重。

    但我的心里却装着任何人的身体，都比不上我的身体的严重思想。

    我喜欢父亲在我这个年龄，这个时期，这样的极其偶尔的环境中，不知是学着的吗，还是其他原因的吹捧我的话