我与妹妹把一包核桃偷吃完，妹妹倒像是无济于事，而我的心却是提心吊胆。

    ＜父亲拿回来的一个包，成为了孩子们的一个引线，孩子们每天由着精神的缺失，而不停的去盯视着那个包，甚至去掏那个包。＞

    我总害怕父亲去动那包。

    并且在心中那么期望，这个我从未见过的旧包，是自己家中的。

    那核桃是父亲专门买给我们的。

    然而家中静静的空气，与沉闷的环境，一直让我把这种寄托当成一种恐惧的矛盾。

    这一天下午，父亲终于像平常那样，沉掉个理脸，开始动那包。

    当他提起那已经开始在包里摇的很起劲儿的几个核桃的旧包时。

    我的心情由着我几乎是二十四小时的担忧，而开始那么让我在心中狂笑不已。

    我看着他提着空空的包，由着那几个核桃的来回摇晃而发出的让我瑟瑟发抖的异样的响声。

    我由不住我的心，感到这怎么是一场谁又知道应该发生，还是不应该发生的一场闹剧呢。

    父亲提着包问母亲，母亲也平着脸说:

    我咋个晓得呢？你啥时候拿回来的？

    那里啥子？

    你也不开腔，就放在那里？

    哪个晓得是啥子嘛？。

    父亲由着陕西人的性格，不好问我们。

    母亲便把我叫去问，我承认那核桃是我和大妹偷吃完了。

    父亲知道后在屋里边和母亲吵架。父亲那憋屈的嘴，根本没办法和母亲对峙。

    他便那么扭捏地，把包里边的几个核桃全部倒在了地下，然后提着空包就走了。

    母亲在那么骂我们之际，又说出那么娇纵我们的话。

    “几个烂核桃？吃了么？就算球子了吗，一天回来，骂上这个，颂哪个，你为啥子不把这些东西放好吗。

    我与妹妹听到母亲的话，都感到了一种台阶立刻闪在我们面前。

    但我们脑中依然惦记着那几个剩下的核桃，当母亲坐到床上后，我便与妹妹在地下把那几个核桃拾起来分了。

    在大哥的宿舍，我那么不舍地，戴着军帽，穿着军用大衣，我真想用一块胶把它粘在身上，永远那么威武，永远永远不让别人瞧不起我。

    就像这天再热，我的心也是甜滋滋的，我听到了楼道里面的响动声，我立刻脱掉了大衣和军帽。

    然后还是按着原先的样子叠好放在那里。

    我悄悄地打开门，看着空旷的楼道，楼道里没有人，但却一片漆黑。

    我的眼睛感官总是由着我的后脑勺，后背感到背后有鬼，或有让我极为害怕的东西。

    我的后脑总在发惊之时，由着那里向我背后，乃至全身发出一到发麻的信息。

    我身上的鸡皮疙瘩，一下从头顶起到了脚底。

    我总想躲在墙角处，或在这个时候，我已知道的床上，因为我靠近墙角处越近，鬼就从墙角处进到我背后的可能性就越小。

    而我要是能很坦然的的钻进这么一床，让我既恐惧又依托的，我的心与感觉能感到的暖烘烘的被窝，那该多好。

    那种由着我的感觉，而开始幻想或真实开始暖和的被窝的热劲，就会毫不费力地把鬼撵走。然后让我睡一个这么多年都没有睡好的一个好觉。

    我想躲在床上，然后用被子把自己包得严严实实。

    即就是在这大白天，我的胆小，怕事，依然让我产生着很多很多的思虑。然而我却由着长期形成的极其严重的思想顾虑不敢这样去做。就像生活在无形当中，把我的思想顾虑逼到了一种与世隔绝的，要靠自己与根本无法去靠自己的危险境地。

    就像生活总会把我当成钉子一样。

    我走到哪里就一定会被钉在哪里。

    并且会严重地恐惧在那里。

    就像我已完全彻底的失去了一个活人，最基本的，最基本的生活信息了。

    天黑了，我与大哥要在一个被窝窝里睡觉，我从未感受过这么厚实的厚被子的暖和。

    还有厚被子上盖着这一条我总会引以为荣的毛毯。

    我总在感到这条毛毯是大哥的毛毯时，原来由着旁边睡着的一位哥哥的言语，我才知道了，这毛毯与军帽，与军大衣都是人家的。

    我的心在立刻产生着巨大的懊悔之时，也由着这样的信息，而让自己开始远离了幸福。

    我开始感到那毛毯的毛绒扎的我全身发痒，但那种不知从什么地方拥来的暖气，让我的的全身有着一种平和的感觉。

    第二天我和大哥坐上了去韶平的火车。

    我的心情异常的兴奋