我喜欢姑娘，而生活中为什么要丑化女人呢？

    ＜在这里生活，为什么直，就是傻，而精，又会是什么呢？＞

    他还能让我识别出美与丑，善与恶。

    就像上天在我的年龄还未达到节的时候，它已提前告诉我了:

    女人为什么就不能被明着去喜欢呢？。

    女人为什么在一种不知为什么的，心的黑暗中被贬的很低，很低呢。

    女娃与男娃为什么在那么幼小的年龄里就有了天界呢。

    孩子天性为什么在心底深处会深深地同情母亲，同情女人呢？离开了母亲，女人就像天要塌下来一样，心里在这一生都不会痛快。

    为什么美丽漂亮的女人都是祸害？都是白骨精呢！这些祸害和白骨精，是什么样的文化底蕴的合成的，纠结的经典呢。

    不是一种人们对真实生活文化的，最真实，最阴暗，最无奈的讽刺吧。。

    就像一个个生命体在完全失去了各个细胞的生命之时。这个主体生命还能因细胞生命垮干而不垮干吗！与生活是不是一个大骗局呢？。的感觉。

    就像一个潜在的信号，在告诉一个快要死去的人。但这个快要死去的人，自己还不能完全知道，而且还拥有着巨大无比的活的信息！我的心真的有一种欢呼雀跃的感觉。

    我突然有话要问她，就像我这个一生都不说话的人，把自己一生的一切都怄在心中时，而在这时，我已由不住自己不说话。

    就像我的语言不是为了她，又是为了谁生的呢！

    “你们家就你一个孩子吗？。

    我的问话博得了她的兴致。

    她高兴地用着她那柔嫩丝滑清亮的嗓子答。而绝不像我的嗓音，早已与我的心脏的哀血连在了一起，总会出现上气，连不上下气的沙哑的声音。

    就像我的语言嗓子时时都会由着我那么激动。

    由着我总会有强大感悟的流泪的生活。

    而我在出现血语交加的情况，我的嗓音完全会是哑的。

    就像我已变成了一头牛，只会哭泣。而早已没有了完好无缺的，人生的最真实的那么清润清亮的嗓音了。

    她答道:

    我还有一个哥哥。

    我接着问:

    你们家是什么地方的啊？。

    我总是很生硬的，不会游刃有余地说话地问。

    就像我的心里越想知道，就越想去问。

    但我难受的头脑就像一块大大的石头压着我一样。

    我就越不敢问！

    越害怕问！

    心里就那么抽泣的越难受的问！

    就像总担心会把话说错而轰走了人。

    但我的无形却逼着我，那么难受的行走在这样黑暗的心理生活当中。

    她依然很正常，很轻松，很自然，很微笑的答:

    三桥，咸阳一过就到三桥了。

    我听着她说的。

    我在替她对这么一个地名感到高兴之时，我也能回想起“三桥。

    这个地方是属于西安市的地方。

    我的心早就期望我能够到西安去看一看。因为那里是我心中的圣地。

    我们班同学就有人去过西安，他们回来时就在班上得意洋洋的讲着在西安吃过冰棍。

    并带着那种特殊的微笑，说着冰棍的味道。

    我由着我不容人的内向性格，几乎跟这位同学连话都没有说过。

    我到现在这个时候连冰棍都没有吃过，也没有见过。

    但我清高的虚荣心不让我去用着一种坚不可摧的，本来这是个很自然，很简单的问题，但我已由着我的只能去用眼察与五官感觉的习性去寻找。我什么也找不着，我只能去回忆与根本没有理由地回忆在大冷天，我在家中，打开窗户，用竹竿敲打着房檐上的冰溜子，那也算是吃上冰棍了。

    我的内向性格把我的语言全封死了。

    我只能去用我的感悟去感悟这个美丽的生活。

    就像一个个小小的窗口去感应这个巨大美丽的星球一样，窗口越小，感悟的力量就越大。

    我与她在一起待着。

    我依然改不了自己早已形成的恐惧思想。

    我在与她贴近的时刻，我的眼睛那么强横的，没有丝毫商量余地的，不允许我去用正眼去看她一眼。

    去感受一下这人生的真实美丽真实含义