即就是他对了，我也不知道该从什么地方入手，去修改自己。

    我只觉得母亲从我幼小就教育我的偏头看人，与父亲一样走非常严重的内八字路，跑起路来好像总会出现绊脚的样子，而让我难受。

    还有我下嘴唇上长着一个黑色的雁子，母亲就不停告诉我，那是我的福气，还见着谁就对谁说这件事，弄的我心里非常的虚，好像我就是为这些活一样。

    说我以后有吃的。因为我的家婆，二娘，幺舅，还有母亲，他们都是用着这种情感，去那样生活。我则也必须要随着他们去这样做了。

    早操完了之后，在下课的十几分钟里，班上的男生和女生都在嘲笑和议论我。

    常玉山，姨二姨，姨二姨，二姨，二姨。

    他们在想办法，在字里行间再给人起绰号，来恶心人，来欺负我这种精神心理受到严重伤害的，一年到头不说话的抑郁症的人。

    我已开始严重地不求人要靠自己，与不求任何人的人。生活的一切事情我都要拗到底，不求人。自己做错了，又狠劲怄气，狠劲责怪自己，真的就是一个我现在才明白的严重的精神病人。

    这样的数字概念已完全演变成了伦理概念，与精神文化的概念，而让我伤感。

    有男同学到我的桌前，甚至试着来恶心我。我的那种还没有完全被家庭的环境弄完蛋的身体，还拥有着由于精神压力，而形成的巨大压强的心力，会表现在我的那一双怒眼中。

    在我的精神世界，我的脑信息处理系统，不允许我的这点在心中压的 很深的心理压力，却有一丝一毫的精神与物质的碰撞。

    就像我由着语言的无法面对，失去的越多，这种压力就会越大。乃至在我只能由着自己的弱性，也那么喜欢去捡软的柿子捏时，时常又不如意。

    就像我心中有着那股邪气。在谁也不尿，谁也不服的内心斗争中，我真的会出现突然的，显现出的猛虎般的威力。

    就像一个人临死时显现出的那种感天动地的力量一样。

    我已经感到我猛虎般的力量，能吓到这里的很多同学。

    但我心中没有，也找不到丝毫的这里的正义的德性。

    就像我真的有那么一种勇猛之力，能置人于死地。

    但道德文化的覆盖，就像一个天大的帽子一样。不但严重的扣着我，同样也扣着这里的所有的人。

    显在我面前的人是班上最不怎样的人。但他笑嘻嘻的来恶心我，他在我跟前笑着恶心说:

    常玉山，姨二姨，姨二姨，二姨，二姨。

    他见我没有动静，然后就又点指着我的头说:

    二姨，二姨，母的，母的。

    然后他就狠劲的咬着牙，用手指头狠狠的点着我的头。

    他的举止惹起了我的愤怒，因为在这时全班的同学都在看我，我的心让我在很复杂的思想环境中。

    我心里只有这样想：

    我真的是，能不动手，我就坚决不会动手，我害怕我会弄死他。

    然后他开始大声的嘲笑着，然后指着我向大家说：

    他是这世界上最日巴耍的的女人”。

    我已经忍无可忍了。

    我由着我这样的年龄，由着家庭生活，把我精神智慧的一切，都逼到了简单的五官当中。

    由着心里长时间积怨的集气！

    由着不知怎么去生活的愤怒！

    我的心很冷，很痛苦，很过激。由着我思前想后的，不知为什么会变成不管我走到什么地方都会出现那么被动的样，想着要憋死我的小心眼儿。

    “我又没有惹你，你为什么要这样欺负我呢！

    我只能成为一个那么需要静于往上走的人。

    我的心受不了一丝一毫的委屈与敌视。

    我就是想学别人的心眼宽大，也学不会。

    然而你还来欺负我，我连牛上天都不放在眼里，我对任何人都不怕，在心里边，只要你不犯我，就没事，谁要犯我，我不管他是谁，我都要在心中与他斗到底，就是打不过，也要记一辈子。都不尿他那一壶。不是我后来才知道我的精神与心理上出现了严重的问题，我完全可以打过牛上天，但牛上天心里有一种我不服的歪理，她妈老在后面撑着他，让他打人。

    说小孩子打死人都不犯法，还说把他往残的打，不要打死我，只打痛，打残就可以了，让我好好长点记性。

    说这个社会与道德对这样的年龄的孩子一点办法都没有。

    而我只在由着顺风耳，那么有一句没一句的听着这样的话。

    我并没有母亲的指教，更没有家庭环境，在内心深处，最起码最正常的支撑，我会怎么样呢。

    我突然站起了身，抱着他就把他摔到了地上， 全班的同学都围了过来，女同学吓得乱叫乱嚷，有同学大声喊：

    我去告老师，我去告老师“。

    在被我摔倒的同学在我跟前挣扎时。

    我两个大巴掌把他打得连哭的勇气都失去了