我跟着母亲，也必须学着母亲的样，永远在心中记住与感谢不完那些在我们生活中有难时，总会来帮助我们的人。

    就像她们总会知道母亲通情达理，霍达大放，而父亲则……！

    纵然我心中拥有再大的疑问，我也必须积极配合母亲对我的关心。

    我不知道我有什么病，我被扭曲的天性与虚伪，极力让一个现实的我，去掩饰自己的病。

    就像我已形成的独钻的性格，只配听好话了。

    就像家庭对我的绝对的治理，而造就了我的哭语言，与主贵的表情语言。

    其实在现在看来，我只配被哄！

    我的心完全形成了顺我者昌，逆我则亡的极度不正常小人及闷性格的心理。

    任何一点敌视我的语言与行为，都是我心中的一种无法容忍的心理状态的不好人。

    即使父亲那么不相信这个土大夫地在母亲跟前撇脸而去，也正像我完全彻底地 失去了在他跟前的，最基夲的，最普通的，面对之时。而这样的动作语言，我是赞同父亲的。

    我已开始害怕母亲，由着感情，一下子把钱全部给人家“。

    同时我的心又暗暗地，让我摸不着头脑地告诉我。

    “我没有病，我永远不是病人”。

    那我咋了，我只有用今天的语言说。

    “我委屈，极不正常，我心里憋的难受呀”。

    整个不好的生活都与我自己的精神相扭着，我想释放，想改变，但都不可能！

    只要我欲想活，就只有这样一条在家中被硬扣着的、扭曲的路可走！

    我的自尊在这样的环境中被烧成了灰烬，我在心中但愿了无数次。

    “大人不要再这样了”。

    然而我的生存环境依然完全倾注在父母之间的、没完没了的矛盾中。

    在我这个跟夲不懂得事事的思想环境中，我被母亲的感情与感恩的生活环境控制的干干净净！

    我心里虽说不能像现在这样，已懂得很多履历与思想地这样说……

    早上九点多，母亲拿着钱，却像做不好人一样地，八不像地，学着这里的暗文化地，要做一个这地方扎扎实实的人一样地，把我悄悄地领去看病。

    我的脸与心总是那么的别扭，好像这个世界所有的物质，都会看到我在做不好人一样。

    我的心又总会那么羞愧地，由着我形成的脑信息处理系统，去那样羞红地表现自己。

    我见到了这个面善的大夫，他个子不高:，大脸庞，大眼睛，大嘴巴，厚嘴唇，皮肤白晰，年龄正值壮年，头发却开始显出了白色，额纹增多，面部表情让人看了，总会感觉有一种不对衬的感觉。

    从他面善的状态下看，他不会让人有一种害怕的感觉。

    叔叔见到我们进屋来，总会用一种与这里大家一样的待客方式，那么热情地接待我们，他笑着招呼我们。

    “老田来了，屋里坐”。

    叔叔这样说，他顺便对屋里的阿姨说。

    “哎，你去倒一点开水”。

    那阿姨这会正躺在床上，她听到叔叔这样说，便立刻起床，然后张着腥松的笑脸，有气无力地笑着招呼我们。

    然后她就倒水去了