那里可是天府之国呀，青青的山水，绿绿的秧田，到处都是生命地生机。

    大家在一起闲聊时，不用口不遮掩了，想说啥子，就说啥子，想乍个撇托，就乍个撇托。同时也是有规则的

    哪里象这里这么穷，还添盘子，穷讲究很多，非得让我坐有坐相，站有站相。没有生活的自主

    母亲边哭，边说

    她继续对我说，

    “他常止拾要是把你领到了韶平，那他们家里头的生活可就难过了。这个地方的雨水又很少，靠天吃饭，怎么能顾的过来吗”。

    我在不懂事的状况下，听着母亲的话。

    我还不能完理解他们的时候，我的心中开始增加着无名的气，增加着无名的恨，不爱。增加着理不清，弄不明白的无知的糊涂。

    天越来越黑， 寒风开始微微的刮起来了，浓黑色的东西都在微微的飘动，地里的麦苗有一扎多高，它们都像是恐惧的东西在围着我们。

    我害怕四周的黑夜，但我又不能紧紧地依偎在母亲的身旁，我的心开始发空发紧。

    突然母亲身边出现了一个白绒绒的东西，母亲转眼看时，便一把把它抓起，在我们还能看得清颜色之时，我们看到了一只可爱的小白兔，母亲一下高兴的又哭了起来，他边哭，他边哽哽咽咽的说：

    “我们山娃子的命真好，在我们山娃子正在受难之时，它就来到了我们的身边，老天爷都在帮着他！

    然后她用袖子揩了一下眼泪，止住了哭声，继续对我说：

    走，我们回家，我们山娃子的命不该绝，老天都在保佑着我们山娃子，我们回家好好的把这只兔子养起来！

    我跟着母亲回家了。我在突然感到我的生活有希望之时。又由着家庭的不好的气氛，而严重的影响着我。使我的思想在安定之后又开始浮躁了起来

    我觉得我依然是无路可走，我依然不知为什么，不敢离开母亲。

    就像母亲对我的教育，只能让我更紧地黏着她。

    就像她每离开我一步，都对我会产生一种要命的危害。

    在这个时候，这样糟糕的家庭生活，只能逼着我去不断地回忆在四川的那点美好生活。

    因为我们单位就在陇海线的旁边，我的耳朵，便由不住我去听那火车喇叭的吼声，那样的声音，似乎能把的我思想，带到不停回忆的，美好生活的境界。

    我便也只有去喜欢看那绿皮的客车。

    在这天要黑下来的时间里，我站在水池边沿上能透过麦田地，看到这这不远的绿皮客车，那车的走样在我的心中就是，

    “它美极了”。

    我看到那车是朝西边的方向走的，我知道那是家婆家的方向！

    那样的车走过的尾影一直是我的心追撵的艺术！

    但那车随着笛声慢慢地消失了！

    而我仍在原地，依然要开始过着那种提心吊胆的生活！

    我该何去何从！

    我的心开始浓烈地向往南方！

    心也被生活捅的稀烂！

    我的精神生活不如意，会严重影响我的物质生活！

    我不知怎的胃里总象是由气填的满满的，不想吃饭，心里总会由着外部条件的反射，而产生做沤的现象。

    我的心难受极了！

    我在心中那么无力之下，我只有在心中开始对母亲产生着怜悯，开始产生着我不愿产生，但我又找不到真正症结原因的对父亲的不满意。

    就像我已开始误区父亲时，就连父亲对我的对视，我都感到那么害怕。

    但我想不通，她那么恨我，为什么对我动手动脚的残忍？还是离我那么远，那么远